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[婚后人生] 女人抱怨后付出,男人抱怨后游戏

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发表于 2017-10-16 09:52 |显示全部楼层

他们又吵架了。

  自从达达结婚后,和丈夫几乎一天一小吵,三天一大吵。

  这一次是因为做家务的事情。

  事后,达达和我抱怨,原来——

  前晚,达达发现地板脏了,拿起拖把就默默拖地。突然游戏的打斗声和男人的骂喊声从客房里传出,达达抬头往房间一看:丈夫还在玩游戏!向来喜欢碎碎念的她,心里一燥,就跑进去和丈夫抱怨了两句。

  结果男人不厌烦地看了她一眼,戴上耳机,骂声更起劲了。

  达达听到那一句傻逼,感觉他是在指桑骂槐,就吵了起来。

争执

  01

  老实说,在我看来,两个人心里都委屈。

  达达在做家务,而老公却在玩游戏,一个在劳动,一个在娱乐,这种不平衡的付出,让达达感觉委屈;而她老公玩得正嗨,却被达达的抱怨给打断,自然不满。毕竟,如果你正在兴致上,被人泼一身冷水,也会骂一句缺德。

  她抱怨他不帮她做家务,他抱怨她啰嗦。

  在这件事上,没有一个人内心是舒服的。

  既然大家都不舒服,为什么在生活中却无法停止抱怨?

  处理过这么多咨询案例,我发现了一个规律:

  无论是做挽回还是修复关系的来访者,感情出现问题的原因之一都是知行不一,表达不一致。明明相爱的彼此,想要和对方一起相伴到老,但是爱的方式却令人哭笑不得。

  内心里的喜欢和爱是正面词汇,但言语表达出来的嫌弃和抱怨,是负面情绪。

  很不幸,大部分人都是通过你的言语表达来判断你对我的态度。

态度

  女生一边付出一边抱怨的案例,占了我咨询的案例的50%以上。

  达达一边拖地一边埋怨,老公一边游戏一边抱怨,就是一件小事,但是这件小事却引起双方巨大的误会,和对彼此信息接受的排斥。

  人与人的幸福相处不是我们同在一个屋檐下搭伙生活,而是心与心的交流达到一个契合。

  当两个人没法达成契合时,久而久之,哪怕对方还爱着你,但是爱不代表在一起,人的忍耐都是有限的,相处不舒服就足以消耗掉一个人的热情。

  所以,很多人分手时都会说这样的一句话:不是我不喜欢你了,而是我们真不合适。

  可能你你会觉得太假了,不爱就是不爱,还找这么多借口。

  但有时候,它是一句真话,而不是借口,特别是经常因为一些琐事吵架的怨偶。

怨偶

  02

  为什么你的抱怨,对他的杀伤力这么大?

  不干活的他,为什么还会埋怨你?

  抱怨是因为不满,不满是在否认,遭到否认就会反击。

  第一,人都有负面偏好,对负面的信息和事物往往会更多地注意,并且强化这种体验。

  负面的否认对我们是一种伤害。面对你的伤害和你的付出,人会选择性忽视你对我付出的一面,而记住了你伤害我的部分。

  就像鱼类。鱼类是一种警觉性很高的动物,它在水里寻找食物,需要非常小心,因为它可能会遇到人类的诱饵,被人类给宰了,也可能遇到在它食物链上端的动物,把它给吃了。

  所以,鱼会选择在相对比较安全的地方觅食,而不是食物非常多的地方。今天找不到食物没关系,明天继续就好,至少不会被捕杀。

  和鱼类警惕性一样高的人类,对坏事的反应也强于好事的反应。

  比如,你遇到了警察抓小偷,你一定记得这件事,但是你记不住路过的花草和微风的凉爽。

  科学研究表明:一句批评的话,一次破坏性的行为,起码要用5个善意来弥补。

弥补

  富兰克林曾说:一点点病痛,我们就感觉得到,而健康的活蹦乱跳,我们却毫无知觉。

  就像闹掰的朋友。

  好朋友之间,互帮互助,彼此经历了很多美好,却在某一天,因为一件小事发生了一场激烈的争吵,然后就老死不相往来了。

  因为吵架后那段时间,双方都觉得彼此自私,不懂感恩,非常委屈。

  也不是你的朋友多么不好,只是吵架的负面信息已经植入到了彼此的脑里,已记不住对方的好。

  第二,人都具有逆反心理。

  作为一个有高级思想的人类,我们有自主权,保持自我就像捍卫我们的领土一样,不被人侵犯。

  一旦对方出现命令的口气,就具有胁迫的作用。虽然如拖地的小事并不算真正的胁迫,但是出于思维惯性,就是觉得被别人牵着鼻子走,不被尊重,想去反抗。

反抗

  03

  如何让他和你一起做?

  首先,让他觉得这是有趣的事,而不是任务。

  人喜欢热闹,不喜欢孤单,不喜欢做不是自己的事情,因为它就像一种任务,比如,小时候,老师给我们布置的作业,就一点都不想做。

  什么才是自己的事?有趣的,既自己的兴趣爱好。

  我有一个学员,她一个人在家时,不会做饭,但是她伴侣在家时,她很享受做饭这件事,因为她在炒菜,他在摘菜。这种美好的氛围,有家的温馨,让她越干越起劲。

  所以,你在做家务的时候,可以邀请他一起做,而不是命令他去做,这样,做饭是兴趣而不是任务。

  然后,人需要规则。

  人生下来就是一张白纸,一个小孩子没有接受过红灯停,绿灯行的概念,不管红绿灯,他都会往前走。

  我们在原生家庭里不可能接受到两性婚姻的系统培训,都是在结婚之后才有这个客体的出现,所以我们都没有习得两性关系的规则。

  达达委屈,并不是因为拖地有多累,而是觉得自己的时间被剥夺了,对方却可以做自己感兴趣的事情,这不公平。明明是两个人的事,却只有我一个人消耗了我有限的生命。

  所以她觉得既然我都拿起拖把拖地了,你就应该自觉来帮我。

  可是,他没有那个自觉性意识,他正玩得起劲呢,哪知道你拖地的辛苦。

  我们要学会表达自己的需求,在你干活前,他游戏结束后,用请求的方式:亲爱的,你能过来帮我拖一下地吗?那边我够不到。

  该出口还是要出口,不然累的是自己,然后形成一个规律:家务需要共同去完成,家庭和谐需要双方去创造。

  为什么是游戏后?

  一个人在快乐后再劳动,他会默认做家务也是快乐的。

  嗨了,活干了,可以来一些奖励,去洗个水果两个人一起吃,他就会觉得不玩游戏做家务也有好的体验。

  这叫影响力,给对方带来好的体验,从而激发对方的积极情绪与行为。这属于高情商的一种。

  最后,干活要在他面前晃来晃去。

  如果你沉浸在一个人干活里,对方看不到,他不会觉得你做家务那个场景有多么费事。

  可能他觉得你在家的付出是20%,而你认为是80%,这就出现了信息偏差。

  所以,在干家务活时,最好双方都在场。

  就算他在家看电视,不愿意帮你,至少也要在他面前晃来晃去,让他看到你的辛苦。

辛苦

  这不是心机,也不是想要获得回报,而是让对方知道互利互惠的感情,才叫爱情,也让他懂得你的感受。

  如果有一些小技巧,让生活更和谐,让你觉得自己的付出是值得的,而不是委屈的,何乐而不为呢?

  当然,你还可以奖励奖励自己,做了家务之后,拿伴侣的卡去超市慰劳一下伟大的自己。不然你心里的怨气越来越多,总有一天爆发,不是有隔阂就是离婚。

  04

  有科学数据显示,如果积极和消极的情绪比例低于2.9:1就意味着你们快离婚了。要想获得紧密和充满爱的婚姻,两者的比例需要达到5:1——你对配偶的每句批评都要配有5句积极的话。

  你不是圣人,抱怨可以有,但是量要少而且轻,如果负面情绪过重,关系可能会走向破裂。

  从来没有一个女人,可以通过抱怨去解决任何一个问题,相反你的抱怨只会让对方合理化自己的行为:做不做都无所谓,反正你都会抱怨。

  抱怨的你就像是一个生产酸葡萄的人,你没有吃过自然不知道酸,可是吃葡萄的他才知道它的酸味有多重。

  不要当生活中的差评师,尤其不要在婚姻中当你爱人的差评师,总爱挑剔别人错误的人就像一团乌云,让人忍不住要逃离。


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