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发表于 2017-9-15 15:56 |显示全部楼层
女人

  引言

  你有过一段难以割舍的亲密关系吗?或者你是否现在就正在经历?往往让我们有种纠缠羁绊之感的关系,其中都蕴含着我们的人生功课,希望我们都有勇气突破重围,成为那个更好的自己。

  阅历尚浅的时候,千万不要嘲笑那些在情海中沉浮的男男女女。说不定哪一天,你比他们陷得还深。

  一向以情场老司机著称的好友小忆这次也栽了。她坐在我对面,深深吸一口气,硬生生把眼泪忍了回去:我知道该放手,可怎么放得下?

  她遭遇的是感情中最纠结的状况之一:被她视为灵魂伴侣的那个人,在交往1年多之后坦承自己有家室,而且不可能离婚。要交往可以,但没有名分。

  之前的自欺欺人,终于难以为继。

  我们总想为每一段感情许下未来,殊不知有些时候,懂得断舍离,才是真的对未来负责。

舍得

  1道理都懂,可我就是舍不得

  亲密关系就像开车,如果第一个路口遇到的是绿灯,之后便一路畅行;如果不幸一出门就遭遇红灯,就只能走走停停,纠结烦躁。

  绿灯或红灯,是由我们在亲密关系中抱持的心理情结所决定的。亮红灯的亲密关系,有四类常见形式。

  ★第一类:续写未完结的亲子关系

  一个女孩说:我要赶紧找个有钱人嫁了,然后什么都不做,好好休息两年。

  她家境普通,读了“还可以”的学校,做着“差不多”的工作,隔三差五就在朋友圈转发诸如“爱你的男人,会把你当成女儿宠”的鸡汤文。后来,她果真如愿以偿,和一个高富帅闪恋订婚。

  在高富帅的强烈支持下,她辞了职,过上了梦寐以求的悠闲生活。无论她想要什么,他都尽可能地满足。可他越宠溺,她越索求无度,闹脾气使性子,只想拼命补偿从生命早期就开始背负的委屈和罪恶感:

  生为女儿,导致四代单传的家族“绝后”;

  没有别人家孩子优秀,考不上理想学校,让父母失望;

  长得不够漂亮,总被忧虑嫁不到好人家……

  她经常像小孩子一样跺着脚大哭大闹,把积压多年的情绪悉数向他倾泻。他稍有迟疑,她就一语断定:我早就知道,你根本不爱我!你身边不是有很多女人吗?你去找她们啊!

  哄得多了,高富帅也失去了好脾气,吵架时直接摔门而去,留她一个人缩在卧室角落的地板上,哭得天昏地暗。

亲密

  亲密关系如同鱼钩,把一个人心底最深的伤痛狠狠地钩起来,鲜血淋漓。对于她来说,这伤痛就是早年与父母关系中的种种缺憾。

  一方面,想找一个符合内心理想父母标准的人,来填补心里那个悲伤的黑洞;另一方面,真的得到了爱,又无法信任和享受。她像个一夜暴富的穷人,面对突如其来的财富,不是拼命浪掷,就是更加恐惧失去。

  遭遇这类关系,要做的成长功课是“完成分离——个体化”:

  在心理层面实现与父母的分离,了结恩怨,成为一个独立的成年人。

  不要指望另一半来扮演理想父母,照顾你的内在小孩。

  给自己足够的时间,耐心地陪伴内在小孩,矫正早年亲子关系中留下的创伤性体验。(如果没有头绪,可以翻翻育儿书籍,像养育孩子一样,滋养内在小孩。)

  ★第二类:责任义务的“公平”交易

  相亲网站有个功能,按照你自身的条件和对伴侣的要求,匹配出合适的候选人。

  这就是一种公平公正的价值交换:我年收入30万以上,你年龄26岁以下;我有车有房,你温柔贤淑,且打算1年内结婚生娃。

  一个事业小有成就的男人,在父母的敦促下,相亲认识了现在的女朋友。双方年貌相当,经济条件匹配,未来的规划一致,无论从哪个角度,都算得上理想的结婚对象。可是在婚宴事宜即将敲定的时候,他陷入了焦虑和矛盾。

  导火索是看了刚出炉的婚纱照,一阵恶寒。照片上那两个人简直像两个牵丝木偶,在摄影师的要求下摆出标准的Pose,衣着光鲜,眼神空洞,笑容僵硬,没有任何情感交流,和网上流传的晚期时期诡异老照片一模一样。

  29岁的他,发现自己走到了一个人生岔路口:要么“背信弃义”,扔掉“让父母放心、给女友交代”的责任义务,并放弃30岁之前完成结婚大事的计划;要么现实一点,规规矩矩结婚生子,完成一个好男人“应该”完成的任务。

  选前者,缺勇气;选后者,不甘心。

截图出自电影《剩者为王》

  困在这样的关系中,需要完成的功课叫作“拓展心理舒适区”:

  想清楚“我想要什么”的人生大问题。(没有头绪的话,可以尝试做一个自由书写的主题练习:假如年龄、外貌、工作、金钱、学历、家庭等等都没有任何限制,我真心想要的亲密关系状态是怎样的?)

  然后想想可以如何达成或接近这个理想状态,试着找到当下就可以着手去做的一件或几件事。

  ★第三类:要么断联,要么炮友

  情感挽回的过程中,最容易发展出炮友关系。所有沟通都几乎失效时,性就成了唯一可以取悦对方、和他发生联结的途径。

  N姑娘苦苦挽回了一年多,前男友终于同意见面。吃过饭,就去从前最常去的酒店开房。他的身体依然有熟悉的气息,动作却比从前粗暴了很多,像对待充气娃娃一样肆无忌惮,完全不问她的感受。

  没有情话,也绝口不提复合。她暗示,他就装傻;她明说,他就推说压力大、要考虑。无需成本又不必负责的关系,多轻松啊。何况,他还有好几个暧昧对象。

  她心知肚明,却又不敢捅破,生怕前功尽弃,又恢复到之前的断联状态。只好宽慰自己说,就把上床当作占他的便宜好了,睡别人喜欢的人,也算赚了。

我们幻想那个人还能回到自己身边,殊不知那些短暂的甜蜜只是转瞬即逝的泡影

  只有在性爱的过程中,她才能继续自我催眠:我对他有吸引力,他爱我,我们融为一体。可是,即使抛开理性上的怀疑和纠结,她连身体都骗不了——在成为炮友的这段时间以来,她不仅一次高潮也没有,还总是痛到想哭。

  在这一类关系中挣扎的人,必须先厘清性(以及这段关系中一切让你无法放手、却又耗竭你能量的行为)对你而言的真正意义所在:

  你想在性爱之中获得的,是与对方的情感连结,是心流式的愉悦感,还是刺激?

  回到内心最真切的感受之中,诚实回答:对于这件事,我是在享受还是在忍受?

  如果你的答案并不是“享受”,那么继续探索:这件事所对应的心理需求,还可以通过什么方式来满足?

  ★第四类:为了保本,继续投入

  流行的恋爱秘笈会告诉你,想办法让男人对你投入更多,这样他就不舍得轻易离开你了。

  人性的确有这样的弱点。要不然,怎么会有那么多赌徒在倾家荡产之后,仍然执迷不悟,到处借钱去翻本?无论男人还是女人,都会本能地在快要亏损时加大投入,力图保本。

  D先生就被这样一段感情套牢了。对方是他大学时苦苦暗恋的女神,他在人家失恋时趁虚而入,以百依百顺的暖男形象,赢得了女神的好感。

  正式交往之后,才发现女神多么任性跋扈。一言不合就以分手做要挟,和其它男人打情骂俏从不顾虑,还要求他事业爱情双手抓,全都要表现出色,向某某闺蜜的二十四孝老公学习。

  如果“半途而废”,之前的投入岂不都要付之东流?他痛下决心坚持到底,一边没命地工作为女神赚钱,一边和一群女人一起在微信群里学习“亲密关系中的沟通技巧”“如何让你爱的人对你不可自拔”。

  半年下来,事业和情商都提升了不少,和女神的关系还是花样虐心。从前那种纯粹的爱慕欣赏,变成了贪、嗔、痴相结合的沉重包袱。面对女神的若即若离,他已经无法确定,自己坚持的动力是爱还是偏执。

优越

  这类关系背后隐藏的功课,是“接受丧失”:我已经尽了全力,但还是做不到。

  亲密关系本质上是一种人际互动形式,在其中修炼和提升自己固然是好,但也要有足够的觉知和清醒:一厢情愿的努力,终究无法供应两个人所需的情感资源。

  请记住,你的付出都是心甘情愿,为的是给自己创造更高质量的亲密关系。但如果实在无法得偿所愿,那就接受自己的有限性,心无挂碍地放手,一别两宽,各生欢喜。

  2如何清理亲密关系,留出美好的空白?

  一段关系能不能顺利走下去,我们心里都知道答案。然而,有时是不愿意承认,有时是不敢面对,总之,一定会有很多“我不能放手”的借口。

  放不下,多是因为这三种原因:

  ★低自我价值感

  每个成年人都或多或少经历过一种恐慌:错过了Ta,我怕找不到更好的。于是,本能地使出抓救命稻草的力气,死死抓住旧的关系。

  我们还会找出很多论据,诸如“这样条件平庸的人都不愿意和我在一起”、“他说爱我,可还是抛弃了我”“没有人真正爱过我”。

  在“我找不到更好的”的信念背后,其实是“我不够好”。而这个更核心的信念,又被负向的“论据”一次次地坐实。

  其实,别人如何对待你,是被他们自己的心理情结、思维模式和表达方式所影响的,与你有没有价值,并无直接的关系。

否认

  ★对自身“有限性”的否认

  如果做得多一点,做得好一点,是不是就能扭转乾坤?亲密关系中的不甘心,一般都源于这个念头。

  可是,有些事情你真的做不到。比如,让你在意的人们永远幸福快乐,又比如,让某某人永远爱你。你表现再好,付出再多,也无济于事。

  人的能量是有限的。承认做不到,才有可能拥有舒适轻松的亲密关系。

  ★害怕遭到权威的批评

  我们的大脑里,有两种声音。一种来自外部,是父母、社会输入的“正确”价值观;一种来自内部,是自己内心的小嘀咕。

  两种声音经常是不一致的。为了获得权威的认同,让自己看起来更“正常”,一个人很可能压制内在的想法与感受,把自己塑造成一枚规规矩矩的螺丝钉,严丝合缝地套在另一枚标准的螺母中。

  权威很满意,但你不快乐。问题是,除非上辈子拯救了银河系,否则,你不可能一边浑浑噩噩地凑合度日,一边误打误撞地收获高质量的亲密关系。

  果断扔掉行囊里无用的物品,才能走得更轻松。下决心清理掉低质量的关系,才能给真爱留出空间来。

  不过,清理并不等于简单的“放下”。因为在心理真正成长之前,你根本放不下。

放下

  回到文章开头的故事里,我对小忆说:放不下,就先不要勉强自己。

  转变总是痛苦的。从一段重要的亲密关系中抽离,就像被从宇宙飞船里扔了出去。茫茫宇宙,没有氧气、冰冷彻骨,一个人孤独地漂浮着。

  与其被这又冷又痛的严酷情境折磨得失去思考的余力,只想拼命求救,还不如定一定神,先穿好你的宇航服,带上足够的氧气,再出去冒险。也就是说,允许有暂时的模糊区域存在,这段过渡性的时间里,先搁置问题,拉开一点距离,多和自己在一起,等待内心的回应。

  一段关系是否“现实”,是一个理性判断;能不能放下,却是由感性直觉所影响。先让情绪走完,理性才能清晰运转。

  我不劝分,也不劝和。这里所谈的转变,既包括关系的终结,也包括关系的重生。它们的共同点,就是愿意清理早已不适用的关系模式。而所有的答案,都会在你觉知和成长之后自然浮现。


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